Что меня привело в технологию.

«Случайность»? Безысходность? «Ну ладно, съезжу, вдруг поможет /или опять не поможет, смотрите я какая».

… При внешнем «хорошо» в моей жизни по внутренним ощущениям было все не так, причем с самого раннего детства, как я себя помню. И последние 10 (!!!) лет искала, от чего мне станет хорошо. Я прошла кучу тренингов, семинаров, обучений (Рэй КИ, кундалини-йога, ангельская медицина, СатНамРасаян и т.д., и т.п.), ходила к психологам – все обещали, что вот от этого «будет счастье». Мне немножко становилось лучше, на голове вырастала корона – «я крута, а вы тут все кто?», а потом – опять возврат в бедную-несчастную. Года 2-3 чуть не каждый месяц ходила к остеопату и на БРТ-диагностику – то упаду-покалечусь, то кишки-глисты-горло, + еще «посерьезней» штука вылезла, в общем, все не так. … И вот, в очередной мой визит к двум моим замечательным докторам, остеопат и говорит – с физикой у тебя все в порядке, тебе с головой разбираться нужно. Если соберешься – в Москве 15-17 сентября 2017 г. будет базовый тренинг про подсознание. Тебе туда. Я с тобой уже не знаю, что делать. Это было 30.08.2017 г. … И место на тренинге как раз оказалось, и по расположению «мне удобно». Если честно, цена меня слегка смутила – на тот момент 35 т.р. для меня были большой суммой. А, за 3 дня? … Но состояние действительно было «вообще не очень», и я решила, раз отправляют – значит оно того стоит (им двоим я доверяла и до сих пор верю их мнению).

И вот, чт, 14.09.17, еду домой с работы, встречаюсь с «бывшим» мужчиной, сказала, что лечу завтра в Москву (в 5 утра нужно быть в аэропорте), … итог встречи – я дура, да за 35 тысяч он мне сам расскажет как жить, своего ума нет, опять секта, куда позовут, туда и идешь, только из йоги вышла – так новых нашла, которые из тебя – идиотки — деньги будут качать. 11 вечера, я никакая, сил нет, были мысли – да какая Москва, и так «нормально» живу. … а по сути – он кратко озвучил мою жизнь.

И вот, 15.09.2017, пт, я в Москве. И я рада, что я там. … Причем перед поездкой я даже на сайт не заходила, и вообще ничего ни про Людмилу, ни про технологию не читала. Было ощущение, что «мне туда надо» … Дошла до здания, и у меня включился мозг – что я тут делаю, да зачем мне это? С людьми я конечно поздоровалась, но кто из них кто – я, пока не начался тренинг, не поняла. … и наверное меня только ближе к обеду стало слегка отпускать. А в сб (2-й день) – вообще «Космос» начался, Людмила у меня раскопала штуку-программу, которая объясняла мое идиотское жертвенное поведение. … Была одна мысль: «ЭТО ТО, ЧТО Я ТАК ДОЛГО ИСКАЛА». … Причем так интересно, тренинг, технология – я была от этого в восторге, это как другой мир, другая реальность, про которую я втайне мечтала, что можно же как то по-другому! … а жила я во время тренинга у подруги, и ее друг вечерами надо мной стебался (продолжение мужчины с Екб) – что, как за 15 тысяч на пуфиках полежала? Ну что вам там рассказывают? И много там еще таких идиотов?

Каждый день на Базовом у меня было ощущение, что мне становится легче дышать. Будто грудная клетка от чего-то освобождается. А наступали моменты, что я просто есть, и мне просто хорошо.

… После базового у меня в голове наконец что-то сдвинулось, но не было понимания процесса работы над собой – типа я раз съездила, у меня выкопали программу, и теперь все, «жду счастливой жизни».

Меня понесло в гордыню (я большую часть жизни была в жертве) – «да как вы могли со мной так поступать! Мы все меня использовали! Как вам не стыдно! … и я опять сдулась.

Затем – Родовой, которого я очень ждала, боялась, вылезла еще куча всего, дышать стало еще легче. Но внутренний напряг периодически возникал. … и я не понимала, как можно людям рассказать про технологию ESSE, будто до меня на тот момент не доходило, что это, я ее будто частями воспринимала.

И вот май 2018-го, сижу и думаю, что хочу на Изобилие. Прямо вот мне туда надо. Как будто это какая-то заключительная точка для понимания-осознания, как дверь в «хорошо», в новую реальность, как что-то, что если я себе ЭТО позволю, то будет возможно всё.

… И курс оказывается опять (как и базовый) – скоро (23-27 мая, а я почему-то думала, что он в июле, и еще есть «время подумать» — над чем, непонятно), и есть место. Опять сомнения, жадность (о, сколько денег), и я еду.

… И Изобилие началось прямо с аэропорта в Москве. В Екб – очень холодно, серо, грязно, пыльно. А Москва – сама по себе как другая реальность – зелень, прямо пышит. Везде и всюду. Очень красиво, чисто, воздух вкусный, тепло! Прям вот уже хорошо.

И 5 дней «другой» жизни на курсе. Людмила сразу про ожидания тему «закрыла» — а что если вы здесь, чтобы просто покайфовать эти 5 дней? – «оу, интересно, а что, так можно? я же на тренинг приехала…» Очень комфортная атмосфера. Огромная банка с водой и апельсинами и тарелища с клубникой – каждое утро). Разбор любых тем, любого «что не так», просто, понятно, глубоко, объемно. Сколько же ограничений и тараканов у меня было! Было ощущение расширения – тела, пространства, мышления, возможностей. Еще отловила мысль – что до Изобилия у меня была «установка» — что вот я куда-то схожу, и мне станет хорошо. И можно больше «ничего не делать» — никуда не ходить, все само произойдет, будто я вот здесь, «несчастная, с тараканами» — занавес/чудо – и я счастливая, и у меня все хорошо, но где и как – непонятно, как иллюзия какая-то. А в процессе Изобилия пришла мысль-понимание – что вся моя жизнь – это процесс, исследование, как мне, что нравится, что люблю, от чего кайфово; что ожидание чуда – это ожидание, не жизнь в сейчас, а жизнь в голове, в иллюзии, в ожидании помощи от кого-то, без своей ответственности за происходящее.

Первый день Изобилия мне показался неделей. (+я встала в 3 утра по Екб, перелет, разница во времени, новая информация, новая группа). … а следующие дни тааак понеслись, что в вс было ощущение – и что – всё? Так мало? Хочу еще!

Группа собралась чудесная, у меня самой Людмила выкопала очередные «глубинные программы», которые  опять объясняли многое – почему я вела себя как бедная-несчастная, и остальные участники столько всего навыгружали! – в вс я ревела на каждой проработке каждого участника – прям будто все про меня.

На Изобилии эмоции были – вау! Прямо как показали, что есть другая жизнь, можно жить по-другому, и это можем выбрать мы для себя сами. Сами!

Сейчас эмоции «улеглись», я вернулась в свою «текущую жизнь».

Что лично у меня поменялось.

Временами я наконец стала ощущать свое тело. Всё. Полностью. Особенно перед сном и утром – лежу, дышу, ощущаю, что дышит все тело. И вот просто хорошо (до ESSEя жила только в голове).

Лет с 10-ти (а то и раньше) я ощущала себя взрослой (я старшая, у меня младшие брат и сестра, и я за ними следила). Поэтому «счастливого» детства у меня не было. И эта позиция нудного правильного взрослого была у меня и над собой – это нельзя, это вредно, все через «надо», «правильно» и «полезно» … Очень мне понравилась фраза Людмилы «если я волна, как я могу переесть», и что тело мудрое, разве оно захочет что-то вредное для него? … и вот, я как подросток, которому дали денег и разрешили всё! – «ни в чем себе не отказывай» — с превеликим удовольствием купила себе кока-колу, чипсы – пила, ела и кайфовала это неделю, вот прям вкусно! И хорошо от этого! Вот кто мне вбил в голову, что это «вредно»? Затем я купила игристое вино ламбруско, ванна с горой пены, свечи, вино со льдом из березового сока, прям хорошо! … утром проснулась и встала довольная и выспавшаяся, бутылка допита вся, а я бодра и весела). На следующий день была бутылка вина и фильм. День после – похмелье. … и меня «отпустило» — не хочется. Ни чипсов, ни вина. Кока-кола пока есть, но реже. И при этом хорошо, вот будто как «можно». … Вроде «фигня», но для меня это какое-то очень глубокое действие разрешения-позволения себе радости и делания что я хочу. Без ожидания вообще чего-либо от других.

Меня весь месяц накрывало периодически. То прям хорошо, то прям вообще «печаль и все плохо». Причем у меня в голове видимо что-то перещелкнуло («ни в чем себе не отказывайте») – и я все делала по-честному – обижалась, злилась, ревела, радовалась, видимо все в полярностях, и только после этого я начала использовать технологию – признавать, выдыхать, отпускать. И теперь при моем недовольстве чем-то у меня уже автоматически возникает вопрос «Зачем?».

В голове пришло «понимание» технологии ESSE– и еще большее восхищение ей. Полярности, — а можно в третью точку. Что-то не нравится – «зачем я себе это создала?». … и теперь я уже могу объяснить, что такое «технология ESSE» и про что она. Еще запомнились фразы – «не выйти из зоны комфорта, а расширить зону комфорта». И, Людмила мне манифестировала путешествия))))), при этом я на них буду еще и деньги зарабатывать))).

В общем, про что был для меня курс Изобилие? – продолжение-углубление Базового. Глубокое исследование себя, своих реакций. Про меня, что «не так». Зачем я создаю то, что вокруг. Признание-завершение того, что «не так». Во всех аспектах. Изобилие – это про всё (а не как я думал изначально – про деньги). Про жизнь в «сейчас». Про чувствование тела. Про верить себе. Про открытость. Про то, что  сейчас жизнь – про удовольствие и наслаждение. Вообще про другое мышление и ощущение пространства, про «другую» реальность, которая реальна).

Людмила, огромнейшее тебе спасибо за то, что ты есть, и за то, что ты делаешь)))))

… я готова на след. Процессорский и на курс «про секс» — когда он созреет.

Тренинг «ИЗОБИЛИЕ», Москва, 23-27.05.2018 г.